转眼又走到了尾巴。总是在尾巴的时候才想起全部。

这个10月份有很多美丽的回忆，收到很多的礼物，感悟了很多东西。

在国庆的长假里，见到了很久没见到的师傅。呵呵，聊了关于未来的设想和计划，虽然在尾巴的时候，依然还没有行动。但是，相聚是令人快乐的。

见到了久违了的碰。虽然她一直离我很近，却又是那么遥远。收到了她送的爱心便当和平安手绳。传统的中国红，传统的中国结，很喜欢。

阳朔。终于，和雯雯有了第一次旅行。希望以后还有第二次第三次第N次。在很久以前，就有想和她一直在一起的想法。当然每个人都有每个人的生活，所以只是我的想法而已。但是和朋友在一起的日子，纯粹，快乐。收到她送的钱包，呵呵，相当的开心。虽然我知道很贵，但是在我心里，她挑选的心思和心意我更珍惜。想起了多年以前她前往香港时为我带回的杯子，哈哈，麦当劳的限量版杯子。那只杯子我到现在都珍藏。我想，我珍藏的是一个朋友的真心。

大学的生活在大三的时候好像才刚刚开始。所以忽然有了很多的感悟。比如某天的下午突然想明白，在乎的人要好好珍惜。比如某天的深夜又突然想通，原来长大和变老是一起进行着的，并不是先长大然后再变老。又比如，……呵呵，自己也说不清，但是每天有收获的感觉也不错。

当然生活也不是一直阳光，也有不开心的时候。因为做了班长而失去的自由，因为工作而被人误解，因为某个人的风言风语而觉得受到了伤害，因为被别人抢夺了东西而难受。庆幸有很多的开解来自善良的朋友们。叶子说，帮我抢回来，但是又告诉我要释怀，没有任何东西完完全全属于自己，有时候我们连自己都不能忠于自己。润生说，不要太在意，尽力了就好，做好了自己的本分就行。在关爱的同时并不溺爱，我的心里暖暖的。

10月的尾巴。我很懒。很多想表达的因为错过了最佳的表达时期而失去了该有的色彩和情感。你们能感受得到吗？但愿你们可以。校园里通往图书馆的小径上开始零零星星的飘落了些许黄叶。秋天，很快就要来了吧。我在10月的尾巴，夏天的尾巴，淡淡地想念你们。

       今天在饭堂看见她一闪而过，以为看花了眼。迅速回头又看了一眼，她穿着NIKE的红色T恤，站在人群里，显得孤单落寞。我赶紧回了头，怕眼神的触碰会带来瞬间的尴尬。再回头时，那抹红色已经消失了，留下我内心一片唏嘘。

        昨天，她带着爱心便当来看我。有香喷喷的米饭，排骨和茄子。碰巧所有的事情都堆在了一起，我忙得不可开交。她自己在阳台、床和书桌之间悄悄移动。忙里偷闲地瞥了她一眼，发现她的目光始终停留在我的身上。有一丝的慌乱。没有像从前一样那么喜欢粘着我，仅呆了一个半小时就她就说要走了。我心里有很多话，却说不出口。离上一次见她又快一年了，可她其实一直离我很近。临走的时候解下了手上的红绳，串了颗小小的金珠。说看到的时候就很喜欢，买了两条，就想着给我，一人一条。我说不要。她自顾帮我带上，就起身走了。我心里有隐隐的担忧。

       前天晚上12点，由于工作的原因，一直在线。她的头像一闪一闪的，说现在觉得读书很重要，说有些事情过去很久了，说开始想要为自己好好活，说想起了和我的很多成长的岁月。我一头雾水，却千头万绪。

       今天，忽然想起了多年以前第一次见到她。“谁是###啊？”我大声地问。“我！”穿着不合身的小学校服，带着干净的笑脸，她向我走来。

        一到放假，发现大家更新BLOG的速度是比蜗牛还蜗牛，开始时还会每隔两天上来看看，到最后几乎是半个月也不上来一次。终于在快要开学的时候想起了它，终于在奥运结束之后想起了它，人呐。

        奥运，奥运，结束了。灿烂的烟火，和开幕式一样多的人，比开幕式还要累的说，终于结束了。早上起来的时候竟然有些不习惯，因为没有比赛看了。过了16天“起床——看比赛——睡觉——起床”的生活，我觉得我整个人都快干涸了。很不习惯没有奥运看的日子，我想北京人会不会在今早起来之后觉得特别的空虚与失落呢？呵呵。

        这个假期有旅行。是的，只是旅行，不是行走。没有留下很多的记忆，所以没有很多的游记和感慨。但是听说还是要交个人总结的，我想着，挺烦。因为不像其他人对这趟旅行有那么多的感想和怀念。我唯一得到在我看来比较宝贵的经验是，我发现我还是适合一个人走走停停。

        不管是香港还是广州，我都曾经路过，我也相信以后会不断路过。我有时在想，人生，会不会就是这样一直路过呢？

       这个假期在得知考试ALL PASS了之后，就过得惬意起来，过得有些堕落起来。ALL PASS的结果是，我从此相信，只要心里想的事情，就一定能实现。假如不行，只能代表你的欲望还不够强烈。

       假期里彻底地失去了朋友们的消息。大家好象都人间消失了一般。大概每个人都在有着各自的精彩吧，分享和缅怀应该是多年以后的事情。毕竟，我们还年轻。

        快开学了。开学就大三了。每天被追问有什么打算的感觉很不爽，好象我明天就要毕业了。而事实上，我的确也是快毕业了。只是为什么没有思想准备呢？该准备了。出国OR考研？难做的选择，不想做的选择。

       又剪了头发，看起来还是那么傻。接下来开始很忙，开始慢慢调整，要开学了，身理心理在经过一个假期后都需要彻底重新塑造。接到大家询问注册时间学费等问题的信息，才突然想起，我是班长。OH，天！加油！

明天又要出发了 终点站是 上海

今天看了一场电影 《赤壁》 很开心很过瘾 谢谢陪伴

出发前有些东西想整理 有些东西想抛弃  有些东西很不舍

雯雯说要结婚了 我竟然觉得难过 突然觉得就要失去她了

很好看的婚纱照 很好看的婚纱 很好看的新娘 可是

我却觉得看不到幸福 看不到未来 为什么 心里觉得恐惧

我一个人吃饭旅行到处走走停停 也一个人看书写信自己对话谈心

回来的时候 期待改变 又 害怕改变

霞女从北京发回来的照片 新疆 湛蓝得纯粹的天空在她的身后

我却没有湛蓝得清澈的心情和眼睛

去年暑假 凤凰 洗涤了心灵 干净了灵魂

这一次 周庄 也可以么？那个三毛在临死前也轻轻呼唤了的地方

上海 电影 三十年代 《花样年华》 旗袍 梁朝伟 电车 夜生活 梦

苏州 园林 自然景观 足够纯粹么？

一路走走，停停。10天

或许可以获得一个轮回

但愿。

窗外又下起了大雨。心里竟然有不安。雷声轰轰。

明天。火车。且听下回分解。背囊。行走。停。还有，雨。

       翻到自己高三时写下的日记，最多的一句话：过了这个六月，让我离开。两年后的今天，我发现自己，原来，一直都不曾离开过。

       以为在暴雨后终于要迎来炎热的夏天了。热情的夏天。然而，早上还在梦中的时候，惊天的响雷送来了一整天的暴雨。阳光，在哪里？

       考试的日子越来越近了，放假的日子也越来越近了。这个假期还算长，可以干的事情挺多。要出去走走，我心里一直对自己说的话。

       结束了考试，就结束了我的大学1/2的时光。偶尔闲来想起的时候，会觉得心疼。因为不管好坏，那段岁月它都离我远去了，再想起的时候也只能是在回忆里。

       离开。小彬彬师兄7月5号的毕业照。然后直接奔香港，接着飞韩国。SHINE也在8月份的时候会去英国。书城一直在忙着签证体检，然后是行李准备。突然一下，好象有很多人在离开。有羡慕，有不舍。

       想起《西游记》主题曲里的一句词：敢问路在何方，路在脚下。思绪凌乱。雨。烦躁。安然。贪恋。

       差不多一个月的阴雨天气后，迎来了灿烂的阳光。这是放晴后的第二天，周五。我在学校，整个人不在状态，所以看不进去那些恶心的课程。C语言，大物，物化，或者工数。明天就考四级了，不过不紧张，因为没期待。后天要考毛邓，可是在我的心里都觉得轻描淡写。那些分量重大的，那些我心底里强烈渴望PASS的课全部在一个星期后轮番登场。垂死挣扎中，接近死亡。疲惫。

   看到考试安排，接近崩溃~~

       一个人在宿舍，看了一个下午加半个晚上的C语言。有想呕吐的感觉，相当痛苦。这就是挂科的代价。

       今天早上终于结束金工实习了，虽然还有些后续报告要处理，但总算是结束了。现在每结束一科，都让自己大大松了一口气。读了那么久书，考了那么多试，我以为自己已经成精。结果是，在每PASS一科之后，我竟然有欣喜不已的感觉。唉。考试。

       莫名其妙地被大家推举上去，成了班长。虽然相信自己能干得不错，但是毕竟还是多了一些责任。生活不像原来那么自由，无官一身轻的日子一去不复返了。站在讲台上的时候我就后悔了，可是这两天想来，就当锻炼也是好的。从当班长到今天组建起来属于我自己的内阁，我终于开始找到了一点点感觉。只是由于考试的来临，学期的结束，一切工作也要从下个学期才开始。所以暂时把我的感觉搁置一下，把注意力都往学习上集中。我一定要ALL PASS。强烈的愿望。

       六月，暴雨一直不断。下了都快一个月了，我的衣服怎么晾晒都还是有股味道。期待太阳快快出来。呵呵，开始和结束的时候，都希望自己能让自己满意。

PS：一些照片（金工实习的四件作品）

生平的第一颗螺丝

用高级铣床铣出来的低级工件

 这个简直要了我的命，磨铁啊~

这个最省事，看起来也最不错了！

       昨天结束了物化实验，大物实验还有最后一次，金工实习还有两次，英语四级在21号，22号考毛邓三，还有最后两章的大物作业，物化作业，工数接近尾声，C语言几乎放弃，大英的书本近乎空白，有机化学的答案没来得及对……在一切都接近结束的时候，突然变得忙碌起来。可是它们几乎都要在同一时间结束了。

       令人期待的暑假在不远处招手。大家的实践前期准备活动进行得轰轰烈烈。我的旅程却因为有那么多的考试而显得沉重了一些，又是一场考验。但愿ALL PASS ，要考的实在是有点多。

       新的校历出来了。看着“新生报道时间：9月3号~9月5号”，我怎么就大三了。大学就过了一半。毛邓老师说，我们的认知永远要落后于我们的实践。我们无处安放的青春总要在10年甚至20年后的同学聚会上才显现出它的精彩来。所以她要原谅我们，原谅我们在课堂上的瞌睡，原谅我们在最美好的时间里对自己所拥有的东西熟视无睹，随意挥霍。就像我们现在会说，“童年真是好啊”一样，我们在很多年以后会觉得，原来大学的四年是最美好的四年，可是几乎每个小孩在童年时都期盼自己快快长大。我们总是这样。可是老师的原谅，不代表可以弥补我在美好的岁月里所留下的遗憾与后悔。然而把问题看得透彻了再透彻，还是无能为力。始终是没有卖后悔药的店。

       关于前程和未来以及理想的问题，越来越没有了答案。那天爸爸突然问起，有什么打算。我迷茫得很哪。虽然是常常思考的问题，但是答案始终没有呼之欲出，反而越来越模糊了。爸爸的言下之意，希望我将来能往行政方面发展，我知道这是他年轻时未了的心愿。可是我听不到自己的言下之意。这些日子自己的心里有些想法，却是凌乱整理不出头绪。前段时间觉得创业是个不错的选择。记得自己小时候天真童稚的心愿，要给爸爸妈妈买一栋别墅。但是却下不了决心，骨子里崇尚“读万卷书，行万里路”，始终觉得自己是喜欢读书，不舍得过早丢弃。我知道自己，出来了就很难再静下心去学习了。想出国，可是不敢草率决定，一个人在异乡，不确定因素太多了。况且读什么，想获得什么，有太多的不清晰。

       那天思静回来，两个人聊了好久。价值观，人生观，世界观，还有爱情观，畅谈在某些时候是很痛快的事情，当然这要视乎你的对面坐了谁了。那天收到的另一个消息是：SHINE八月份的时候飞英国，答应了搞同学会替他饯行。又是一次小小的别离。

       最近的天气坏得很。总是雨，总是灰霾。大雨滂沱，湿了衣服，湿了的大概还有很多人的心。在接近结束的时候会不安，会焦灼。但是还是得一如既往，一往直前。

       在黄金的72个小时过去后，不断有生命的奇迹出现。看着那些惊心动魄的图片，看着那些无辜却写满哀伤与绝望的神情，看着那些天真却挂着泪珠的小脸蛋……我知道，这场灾难让我们失去了太多。

       在灾难发生的头两天，我不敢放太多的关注，我知道心里强烈的无力感。除了捐款祈祷，我们能做的似乎再也没有什么了。这两天回到家，几乎每个频道，几乎每一分每一秒，都是直播的现场。又一个生命奇迹的发现，所有的人都为之欢呼。我知道在看不见的屏幕和镜头背后，有残酷的，不断在刷新的死亡数字。但是，一切都不重要。死者已矣，生者保重。

        总理的头发在刹那间白掉了许多，额头上的皱纹又多了许多。连续奋战的他，在屏幕上的身影给了我们无限的心疼和希望。30年前，唐山大地震的44天后，毛主席的逝世让唐山雪上加霜。今天，四川的人民有力量也有勇气去面对这突如其来的灾难。因为，这一次，人民的总理，伟大的总理，始终是你们，也是整个中华最强有力的支柱和后盾。

        有太多的想说，却总也觉得无法表达。后悔错过了在大一时红十字的招募，不然此刻，能做的或许更多。如今，除了沉默，除了祈祷，除了祝福，能做点什么呢？能做点什么啊？

      春游事实上已经是好几天前的事情了，但是写下来的东西存档需要一个标题，所以还是写上了春游。

      说实在话，是一次我不知道怎么形容的旅程。所谓农庄也太出乎我的意料之外了，差点没让我崩溃，破坏了农庄在我心中所有美好的形象，也让我怀疑了某个人的办事能力。这是后话。回来的时候一个人在同乐关下的车，不到3分钟的时间，变成了落汤鸡。给爸爸打电话，他才上飞机从南宁回深圳，不可能来接我了。一个人望着被大雨阻隔得一片渺茫的远方，心里绝望又恐惧。想打个电话给朋友，给同学，兴许谁能来接我。结果还是没打出去。看着天色墨一般的黑下来，妈妈的电话来了。哥哥在半个小时后把我接去了吃饭，顺便见了未来的嫂子。我把湿透了的裤子和鞋子，穿了整整一个晚上。心都凉了。

       春游的结果是莫名其妙的落寞。不过过程还是开心的。思敏说，去哪不重要，重要的是一起去的人。结伴而行成为队友的都是随和爽朗很会互相照顾的人。所以在活动的过程中，还是积累了很多欢笑，留下了很多照片。条件的艰辛有时会让人发挥出潜在的能力。看着半小时内弄出来的那桌菜，我自己都不相信原来自己在做菜方面那么有天赋。因此又有了一个关于未来的设想。

        霞女到香港开会，顺便回家。接近两个月没见，但没有陌生的感觉。只是觉得彼此的生活怎么越走越远了，经历也越来越迥异了。昨天又送走了她。如今她是两个公司的MANAGER，自己的公司正着手成立。看着她日渐成熟的脸，有自豪有心疼，有说不出的另一种滋味。

        思敏说想要变成淑女，因为有了想喜欢的人。我说要列一张长长的清单，因为有许多想要买的东西。SHARP的手机，SONY的相机，HP的笔记本……还有很多，所以需要很多钱。思敏说要好好经营自己的爱情。我说因为暂时没有爱情，所以要好好经营事业。这两天，对钱的欲望又强烈了起来。难道是想要的太多？太贪心了？

       学期接近了中段。有期中考试在等待。每个星期有很多的作业，有很多的实验。但是现在的我，可以很坦然接受关于学习和功课上的任何东西，即便是曾经最不喜欢最排斥的。这就是长大？可是为什么自己觉得不是很喜欢这个能够逆来顺受的自己？虽然心境是平静了又平静。

        最近天气很不好。总是阴霾。但是，生活还是继续在往前走，即便是在一片黑暗的时候，也不曾停下脚步。我追随其后，气喘吁吁。

       呵呵，我说过觉得日子飞快清晰起来。结果就是，我竟然能准确的说出这是四月的第几天。写下这个题目的时候，想起了前不久看过的连续剧——《最美丽的第七天》。不知道对我而言，最美丽的会是哪一天呢？无从知道答案的问题。

       晚上的时候，会有写东西的欲望。但并不是每个晚上都会把想的写下来。而且写下来的总是能给别人看的，不能给别人看，或者不想给别人看的东西，始终只有自己知道。在阿焦的博客看到他说不喜欢和别人说自己的事情，我想，我们还真是好朋友，有一样的性格。

       这两天在弄团日记。人有时候很奇怪，我现在在做一件别人毫不在意的事情。我做得津津有味，但是我知道别人不屑一顾。没有不开心，没有不愉快，只是想做，然后就一直做，觉得是自己的事情。只是不知道这件事情在别人眼里原来没有那么大的价值，或者说，知道却不介意。所以说，年轻真好，可以干好多好多的傻事。固执得理直气壮。这，也是需要勇气的。

       翻到以前的照片，军训的时候，也是大学的第一张照片。照片上的自己好黑，但是有最纯真的笑脸，和最洁白的牙齿。当然，我知道，那个时候自己的心里还有最遥远的梦想，和最美好的期待。青春，一逝不返。

       4月的第5天。不是我最美丽的第5天。但是，也不是最糟糕的第5天。日子，开始过成了一座大迷宫。每个角落里都坐着小小的自己。迷茫的自己。痛苦的自己。失落的自己。以及偶尔幸福的自己。

       纯粹是突然想起的一句古诗，深圳今天的天气明媚得让人浮想联翩。阳光一扫前几天的阴霾，晒得人庸懒难受。

       很多人回家乡了，去扫墓。很多人问我怎么没去扫墓，因为，在我的家乡，女孩子是不用的，即使你去了，别人不但不在意，而且还会介意，所以我是尽量避免这种尴尬的。虽然心里也渴望像弟弟那样，但是还是算了吧，省得弄得自己难堪。

       今天和妹妹去逛街了。本来是找洁丽去的，不过昨天提出的时候被拒绝了。虽然我已经预料到被拒绝（我每次约她都被拒绝，唉，魅力不够！），但还是有一点点点点失望的。临出门的时候还是决定试试的，结果打扰了别人的睡眠，真是很不好意思了。很久没逛街啦，真是久违的感觉。很想买衣服，但是总也没碰到适合自己的。看到《女报》上介绍的那家店——精灵格子。在店里面看到很喜欢的手表，犹豫了好久，还是自己掏钱买了。因为突然想起在某个同学的空间里看到的一段话：女生要对自己好一点，喜欢的东西要自己买，别期待别人送。另外的原因是我真的很难看到自己喜欢的东西，所以不买怕自己以后后悔。大大的表链，粉色的表面，戴在我的手上很帅气。当然，只是戴在我的手上才很帅气，哈哈！！给自己买了拖鞋，因为觉得雨季好象快要来了。也想到去沙滩的时候，或者去游泳的时候可以穿，但只是想到，因为不知道这个夏天会不会去沙滩，确实有好久不曾去了。

       路过书店的时候也有进去，但是很快就出来。竟然觉得里面的空气令人难受，头刺刺的痛，结果落荒而逃。

       回到家的时候，天色已经一片漆黑。看了看手表，六点还不到呢。真是奇怪。

       清明时节雨纷纷！坐在电脑前敲打的时候，突然想起了一些诗词，想起了离我远去了的某些高三的清晨，想起哄闹闹的教室，和大家翁翁的背书声，还有隐约的清脆的毽子声~~记忆中的人，事。模糊。清晰。渐行渐远。我想你们。

      上个周末没有回家，周五逃掉了2节量子力学的课，去了兼职。好累的一个周末！

      这是第一次做兼职。都说大学的时候有很多必须去体验，必须去经历。兼职也是其中的一项。这次工作是在BMW的一次车展活动中做helper，每天早上从八点半开始，下午六点结束。事实上，我的工作性质相当于打杂。呵呵，没办法，经过这次兼职，才发现自己原来真的长得很不漂亮。所以只能做最辛苦的工作，做苦力。其实也不是很缺钱，只是一个碰巧的机会。好的是，认识了一些人，增加了一些对车的了解，体会到了工作的辛苦，也知道了另一些人的生活。在兼职期间，认识了很多新朋友，都有很好的外表和脾气。有一位新加坡的姐姐，好有气质，看起来很小，是我喜欢的类型。还有一位，哈哈，长得很像石修，真的很像，可惜没拍到照。还有一些很搞笑的很开心的小趣闻小插曲，比如“我长得还不错！”

       总的来说，是一次不错的经历，虽然真的很累。我几乎每天回到宿舍洗完澡就直接瘫在床上，因为已经站了整整一天，脚实在受不了了。事实上，拿到钱的时候，我竟然没什么感觉。好失落。还以为第一次凭借自己的能力赚来的钱应该会让自己兴奋不已，结果除了累，居然连一点点开心的感觉都没有。唉。大概知道这是最廉价的劳动力换来的，所以才没有那么强烈的感觉吧。不过，现在回想就还是开心啦。以后，有机会，我会尝试多做一些这样的工作，为自己的未来积累经验。另外，经过这次兼职，我觉得自己创业的决心在慢慢坚定哦~

（PS：照片）

柜台后面的自助饮料，我们只能看不能喝，虽然我们经常偷偷喝，呵呵~

站得脚都麻了，刚想躲在柜台下面休息一下就被偷拍了~~看到黑眼圈了吧？好累~~

我们本次活动的主人翁了，不过我还是喜欢X开头的，哈哈~~

一起工作的也是新认识的朋友。很漂亮没错吧？~~

       有很好的夕阳。所以我的心情还不赖。又到了回学校的时间，比起那些很久才能回一次家的人，突然觉得自己很幸福。所以告诉自己要知足。

       在熬掉开学的头两天后，日子就开始飞快起来。每一个周末，甚至每一天都清晰起来。我开始觉得自己在时间的面前无能为力。

       开始每天认真上课，认真吃早饭中饭，开始每个下午沿着校道跑半个小时，开始在没课的时候会想到图书馆去坐坐，开始应约去打羽毛球，参加比赛，开始每周三次的实验课，开始抄很长很长的物理作业题，开始很平静地在工数课上听老师讲复变函数的特征……开始做很多事情，开始觉得自己的生活像大学的生活了。

       只是，有时候还是会耳鸣，会有瞬间失聪的安静，有时候还是受伤，即使是睡觉的时候，左脚把右脚压伤，或者右脚把左脚压伤，走路的时候会生疼，有时候还是会有些失落和孤单……但也仅仅是有时候。

       看到叶子的空间写着：三月未央，四月将至，五月不远，六月在望。于是有一点点焦灼。

       开学转眼就一个月了。这一个月很勤奋，也很懒惰，做了很多，也偷懒掉了很多。但是心情总归是平静了一些，原来，没有什么是过不了的。只要我，一直往前走。

       我想，我有热爱生活的方式。往前走，然后寻找。

       女生节魅力宿舍海报评比。因为奖品是一面全身镜，因为很想要，所以有了下面这张海报。完全独立的四个人，和别人宿舍手挽手，肩搭肩相对比，显得少了一份亲热。我也说不清其中的感觉，或者要等到很多年以后，才会有不一样的体会吧。

　　今天和思敏去了OCAT，从中午12点逛到下午4点，脚都起水疱了。不过看到了，也学到了很多东西。关于城市规划，关于城市发展和人，当然还有少不了的艺术。很不错的一个展会。

       所有的展馆都是在工业区，租借的是人家废弃的厂房或者楼区。我觉得这样很好，营造出了一种挺独特的艺术气氛，而且是免费的。我相信我在那里看到的都是真正热爱和喜欢建筑和艺术的人。因为我相信如果不是有极大的热情，那些人不会愿意走过一条又一条满是灰尘的街道，在那些残旧的厂房里，在那些作品的面前流连忘返。我喜欢看那些人专注的表情。今天是展会的最后一天了，所以人明显少了许多。我本来很早就打算要去的，结果，拖到今天才行动。对于那些抽象的作品，我只能感叹一句：对于艺术，我真的是门外汉。然而除了艺术，关于“城市”还是引发出了很多令人深思的话题。比如城市再生，比如奥运场所的再利用诸如此类的问题。另外，还看到了很多关于香港和深圳的对比，毕竟是两地联合主办的一个展会，主角当然是香港和深圳啦。的确，这两所城市有太多的不一样。很多人面对这些问题，总会用一个很笼统的答案来概括：一国两制。我想，这不仅仅是制度的问题。有关历史，有关人文，还有变迁和改造，我们需要寻求更多的东西。

       习惯了在何香凝美术馆或者在深圳博物馆这样的地方看展会，突然遇到一个像双年展这样的展会，说实在话，我心里很高兴。这比购买昂贵的门票进馆看会展给我更惬意和舒适的享受。在深圳极度追求物质，甚至连精神追求也渡上了一层物质外壳的时候，我兴奋地在双年展那里发现了某些东西，某些我无法用言语来表达的东西。当然，我必须承认，这不是什么高水平的展会。但是，我觉得，作为一个开始，它已经足够啦。不错的一个下午！

当代雕塑~~三个雕塑成为一个系列~~

顶上的激光打在了床上，非常漂亮的作品——《轮回》

高跷城市~~充分利用空间的结果~~真是不错的构思！

社会主义工人宿舍——非常理想化的一个设计，同学笑说不大可能~~

放在顶部墙角的桌子和凳子~~也是对空间充分利用的另一构思~~

废弃的电脑再利用，也是环保概念的体现~~

街边的涂鸦~~有一个标语：其实有很多东西可以进入深圳，比如涂鸦就是其中的一样！

       开学两天啦~~可是也就才两天，我怎么感觉好象有好久好久了一样？？~~

       漫长的开始~~

        有很多东西，整理了才发现，原来，我有过这些心情和故事~~

“在路上”是我最喜爱的状态。

有一个午后，我坐在门前的台阶上，突然刮过的一阵风，我掉了泪。我哭什么？我自己也不知道，只知道，我已经很久很久不曾哭过。

 “促人成长的不是时间，而是经历。”

 “痛苦，是因为追求错误的东西。”

我20岁了。可是，20岁的我，什么也没有。

我的表达能力在丧失，我再也写不出能很好表达自己心情的文字。

我想走了，远远地离开了。可是，我的身后是双亲的期盼，我的身前是我自己的懦弱。

这个世界就这样在混乱中走向未知。一切井然有序，一切又混乱不堪。谁也不知道为什么，也不想知道为什么。

旋转的木马，没有翅膀，但却能够带着你到处飞翔。音乐停下来，你将离场，我也只能这样。我想现在的王菲应该很幸福，有家，有爱。

罗智彪说，男生和女生的面对事情的区别是：男生想的是如何去解决，而女生想的是事情为什么会变成这样。

收集了很多美丽的图片，每一张都有让我心动的画面和心疼的文字。

“每个人都是一道风景。”我要找寻的是活在当下的勇气。

日子一直在忙忙碌碌中往前走着。只是，安静下来的时候我会想，我在忙什么啊？结果是瞎忙。

兰州，中国的中心，我要去！……玉门关以东，苍茫是兰州！

我一直没有写关于虫子们的任何故事，虽然那些故事长得可以写一本书。但是我不动手写，怕写出来的不够好。我知道自己现在的表达能力退化得厉害。何况写自己最喜欢的东西，怎么写都怎么觉得不够好。所以，还是等等看再说吧。

情绪是个什么东西，总是不受控制。

我这人就这样，烦一个人的时候，会像躲瘟疫一样地躲他。怎么就不能理解呢？

倏忽一下，就觉得自己老了。老了老了。……上课犯困，走路打瞌睡。我怎么就到这状态了？这也算状态？

07年的最后一天，文斯安慰我：“没事。可以去相亲。”我晕~

王小波有本书，写的是生活中的琐屑。原来，我也有些这样的东西。原来，真的如我在这叠厚厚的稿子写的第一句：不记得谁说过了，写下来是为了更好地遗忘。——我真的就忘记了这些心情，这些自己。

纸褶船

日光明媚，你的心情却不晴朗。

那么，一起去河边散散步吧。

来，这片天蓝色的纸片给你，你可以用它来折一艘纸褶船。

把你的心情轻轻放进纸褶船里，然后，把你的纸褶船轻轻地放进水里。

你知道你的纸褶船将会离开你的视线，并且找到他自己的流向，而你愿意把他放在天涯海角的某个角落，并且将他遗忘。

遗忘，你才能轻盈起来。

看着满载心事的纸褶船静静往前漂流，你微笑着挥挥手，祝福他一路顺风。

翅膀

你说，成长是一件很艰难的事情，生活里的琐屑与纷杂是一串令人疲惫的事情，爱与被爱是一桩让人在孤单的夜晚伤痛流泪的事情。

你希望一切的一切都如你所愿地进行，但往往并非如此，因此你对一切的一切渐渐地感到失望。

可是，亲爱的，事情的发展都是跟着你的意愿走的，如果你的心里总想着好事，就会发生好的事。

相反地，如果你总是感到失望，你就真的得到失望了。

所以，别留恋昨日的伤悲，也别再预支明日的恐惧，让自己的今天轻盈地飞起来吧。

飞翔，依靠的是一对想象的翅膀，那就是你所拥有的神秘力量。现实不是关闭你的鸟笼，因为能够想象，因为拥有自由穿梭，自在来去的心灵，所以你拥有辽阔的天空。